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7月22日 难得 很难得的一个清闲的下午，隔着玻璃感觉到外面其实很炎热。这个夏天热得毫无道理。这个星期忙得很有意义；看到了很多学到了很多；也证实了一件事。想是值得了。
很高兴原来这里也有奶茶喝，只是不是立顿。不过还是不要太挑剔了。这个叫大排档的奶茶，虽然听起来很好笑，喝下去却是暖暖软软的，比立顿少了一点涩涩的味道。很普通的味道，喝惯了就喝出了感觉。
访谈的次数多了，发现自己成了专业人士；也越来越忍不住去管别人。任谁都知道，之前的我能管好自己都已经很不错了。而本人的性格也不喜欢去理会别的事，不知怎么的，越来越多事。只要再学会罗唆，我想就够格当个管家婆了。
写稿访谈找资料，几天忙下来，时间就这么过了。不过依旧嫌时间过得慢，好想好想快点结束。其实在这里过得很好很好，有活泼的师弟师妹；有能干的师兄；有沉稳的老师，什么都不用操心。日子天天精彩；只是另一个城市里有着惦记的事情，虽然那个城市更加炎热。
打了几个电话回家，每天报告着行程；家里还是一副担忧的样子，真的搞不懂。都不是一次两次离开了，我还像是个长不大的孩子，还要每天固定听一段唠叨，当十几分钟的小孩子。早过了撒娇的年龄，却仍忍不住去做个小小的女儿。电话那头，还是心底最想停留的地方。
7月17日 了解 原来我也不是很了解自己。
脑袋一片空白的时候，原来真的会什么都不管。 不知这算不算后悔，当时，我真的没有。我以为我表现得很潇洒，就真的很潇洒。只是，心里越来越介意，在一层一层累积，于是，自己就越来越不能面对。雨很大凉凉的；有点想流泪，不过我说过我不会轻易流泪。 我也想知道我怎么了，我也想知道为什么，我也想知道我在做什么。所以，不去想将来，不去想责任。可是，越是不去想，越没有安全感。所以，没有安全感，只是我的原因。
把自己封闭起来了，我不想受伤。世界上不仅仅只有几个人，不知会有怎样的压力在前面，我能做的，只是在面前微笑。所以不用管我笑容背后是什么，知道我是为你而微笑就够了。
很想告诉说我真正在想什么，于是，一点一滴地全盘倒出。只是不曾想。给自己一点空间，我需要自由。知道对我的好，什么都知道。我懂，我只是不知怎么表达。
很想用一个冲动就解释所有，说了才发现原来不可以。很想很想说：如果没有......
只是，没有如果
我也不知道我在想什么，做什么。也没有去想过，就由着自己的性子。乱七八糟的，太快了，记不起了。
7月13日 不知是什么 忽然收到一个电话，陌生的号码。本能地拿起手机准备接，不知为什么，直觉却在跟我默念说：不要接。于是又放下。偏偏它像是要跟我作对般响个不停；最后索性关机了。
我不知几时开始变得这么随性，又或是从一开始我就是如此只是没有发现而已。我很明白接了那个电话会听到；所以，我很洒脱地不接。
一个人走在路上的感觉，很没安全感，原来我怕迷路。可几乎没人知道，我就算是迷路了，脸上依是若无其事的表情。没人知道我已经迷路了，没人知道我心里其实慌得要死。这是我掩饰得最好的时候吧。对于迷路，或许是习惯了；所以真要发现前面其实没路了，还有根底线说能走出来。
又亲眼见到孟哥同李文吞云吐雾，真的很不舒服。本来一直在场盯着不许点烟，结果去了下洗手间。回来就看见这一幕，真叫人火冒三丈。满脸不悦地别过脸去，就看见卑鄙哥一脸奸笑地看着我。原来，打一进门，这位同学就注意着我的表情，完全是要看我怎么处理。很可惜，我不想管；大家一起做二手烟民咯。
谈了很多很多，我忽然发现自己没有做师姐的感觉。为什么大家还是把我当小女生？除了新认识的两个师弟还叫我师姐之外。真的很有挫败感。
卑鄙哥一直话想上我们宿舍，被我刻意忽略了，想都别想。心术不正的家伙，卑鄙。
不小心看到桌面有个叫快打一族的东东，一时好奇打开看看：练五笔的。不知是哪个无聊人士在极度无聊的情况下安装的。看下记录，居然还练过不少次。
（未完） 7月6日 继续天真 实习的日子过得很快，舒服而有意义。不知那个会计姐姐为何如此信任我，什么都可交给我。也许我还真的值得信任吧。每个人都很亲切，反而变得有点反客为主。处长说当大家知道财务处来了个漂亮的实习生之后，闲着没事的时候探头探脑的人也多了。果然，大家都好奇。只是，不喜欢被评头论足。
可就是不知为什么，很喜欢那种踏入饭堂就察觉出很多目光射过来的感觉，中学的感觉。峰哥还半眯着眼睛神秘地告诉我说新招了几个刚毕业的中大生，叫大家有空互相认识认识。原来，做一名年轻的女性还真有好处。打饭不用排队，喝水不用自己倒，累了有人聊天，饿了有零食。只是，不喜欢无事献殷勤；我只要我的MR RIGHT。
有空的时候躲在一个人的办公室里，很安静。外面太阳很大，声音也很大；但一切与我无关。一扇厚厚的玻璃窗隔断了各种纷扰。我还是安安稳稳地待在暂时只属于我的世界里，做我喜欢做的事情。去看书，去泡茶，去上网，去聊天。
站起来看看外面的天空，有时是灰的有时是黄的，没有珠海那么蓝那么清澈。但不影响我的心情，还是静静地看着天上的一点云，看着人来车往的马路，看着匆匆而过的路人。就像是个智者般，默默审视着人间。那一刻，天很高心很静。
莉莉说我有时候会很疯，说对了一半。我不仅会疯癫还会很幼稚。说一些很幼稚的话做一些很弱智的事。只是静下来，就清醒了，知道我要的究竟是什么。这种情况有个很好的形容词：冲动。
桌上的书摊开着，茶还冒着热气。于是，心满意足，继续天真。 7月2日 爆发 昨晚狠狠地发了一通不满，然后不停不停掉了一地的眼泪，所有所有的委屈变成颗颗泪珠滴到地上。啪嗒啪嗒，清脆得无与伦比，滴滴砸在心上，却是毫无知觉。
早上很早醒来，看着镜子里肿肿的眼睛，发现有泪的眼睛是水汪汪的，很美。看了几眼，接着爬上去继续睡。10点多再次醒来，一切如常。于是，若无其事地出去，吃饭，看书。
把对方所有的解释置诸脑后，不想再当一个傻瓜。不想去后悔。
我怎么了？真的后悔了吗？
至今，真正的真相，还没有人来告诉我。众说纷纭，唯有信自己，但愿我的直觉不会再带我去走错方向。
这几天真的很热很热，热到已经变成习惯了。太阳很大，明晃晃的睁不开眼睛。眼睛又再次酸涩.路边的树开了满树一串串淡黄的花，是我喜欢的颜色。经过它的时候，特意放慢了脚步。抬头细细地看了几眼，心满意足。忽然想起武大的樱花，只是不想去看了，美丽却不是喜欢的色彩，灿烂可没人为我撑伞。听着一首音乐《风的色彩》，如果风有颜色，希望是淡淡的黄绿色，轻轻凉凉的。
刚经过荷花池畔，阵阵荷香扑鼻而来。“雨过清塘荷叶鲜”，如果再下场大雨就好了，什么都冲得干净而单纯，重建一切.
无意中看到关于《红楼梦》十二钗的一个诠释，深感意外。最最喜欢的探春却被形容得：
绝色佳人志也殊，胸襟磊落女丈夫。
一雁楚天只影没，半窗秋雨一灯孤。
绝色而高傲，庶出而不卑；只叹生为女儿身。最后远嫁彼海，家族末落，一叶扁舟送走这位金陵女子。可是，她不悲啊。纵使远嫁异乡，前途未卜，也算是离开那“待不住人的地方”，成全了那一片白茫茫真干净。十二钗中，最得善终的该是她了，离开家乡总比离开人间来得幸运。不喜欢林黛玉的小心眼，不喜欢薛宝钗的世故，不喜欢妙玉的孤傲。元春虚荣迎春懦弱惜春自私，独独探春，活得心安理得。
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